www.usautopark.fora.pl

PatiNT · Wysłany: Wto 13:24, 31 Mar 2009 Temat postu: roznosci

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach,tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdżai z kim.

Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina.
Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez
cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym
wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.
Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy,podobne do rdzy.

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami
hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć ? Jeżeli natomiast trzeba ja
wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej ?

bolecki · Wysłany: Wto 15:37, 31 Mar 2009 Temat postu:

Witam

Ja bym proponował te z dziurkami bo z dziurkami to ser jest nawet lepszy Laughing

martini · Wysłany: Wto 18:26, 31 Mar 2009 Temat postu:

Mąż i żona w trakcie stosunku.
Nagle żona zaczyna: - Ty juz mnie chyba nie kochasz ...
- Jak to Cię nie kocham?? Przecież bzykam Cię powolutku, żeby popiół z fajki nie spadł Ci na mordę!

PatiNT

***
Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

***
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

***
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł

***
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC wycofał
papier toaletowy z firmowych ubikacji.

***
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.

***
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy
zaczyna sikać.

**
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą
się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o
deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą
produkować.

***
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym,że oni liczą w calach...

***
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed
wjazdem do garażu.

***
Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.

***
Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.

**
- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego
zdjęcie ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się ..

***
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy
zobaczył psa liżącego sobie jajka.

***
Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać,
wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe
integracyjnym z firmy.

***
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
specjalistów.

**
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do
Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.

***
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele
pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

***
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

***
Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości
członka razem z kręgosłupem...

***
Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3
opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle weź
ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!

***
Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo
przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.

***
- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

***
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...

***
Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą
wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.

PatiNT

Jak kobieta bierze prysznic?

Â Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania; w drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie krytyczne części ciała. W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, że powinna trenowaćÂ mięśnie brzucha. Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała, szczoteczki do stóp,Â szczoteczki do rak i pumeks. Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43 witaminami jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, że są czyste; nakłada odżywkę z grejpfruta i naturalnego olejku avocado.

Â Myje twarz szczoteczka do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż sczerwienieje, resztę ciała myje emulsja z imbiru, orzecha i pomidora. Spłukuje odżywkę. Goli nogi i pod pachami. Wypuszcza wodę. Gąbką wyciera wszystkie krople wody, czyści umywalkę i wannę. Wychodzi spod natrysku, wyciera się ręcznikiem o wielkości małego państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą suche. Obszukuje całe ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pęsetą.

Â Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik. Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko.

Jak mężczyzna bierze prysznic

Â 1. Siada na brzegu łóżka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę.

Â 2. Nago leci do łazienki, mijając żonę, macha ptaszkiem i wola "hu,Â Â huu!"

Â 3. Patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie się po dupie.

Â 4. Wchodzi pod prysznic.

Â 5. Jeszcze raz się drapie, teraz po jajach.

Â 6. Wącha palce, upajając się męskim zapachem.

Â 7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele.

Â 8. Smarcze w rękę (i tak się spłucze).

Â 9. Myje rowek i jednocześnie pierdzi.

Â 10. Puszczając bąki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi.

Â 11. Większość czasu spędza na myciu części dolnych.

Â 12. Myje pupę, włosy zostają na mydle.

Â 13. Myje włosy i twarz.

Â 14. Szamponem tworzy fryzurę irokeza.

Â 15. Siusiu.

Â 16. Spłukuje się i wychodzi spod natrysku.

Â 17. Lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę.

Â 18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka.

Â 19. Zostawia mokry dywanik i zapalone światło.

Â 20. Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla ręcznika, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!"

Â 21. Rzuca mokry ręcznik na łóżko.

Jeśli nie śmiejesz się z tych oczywistych faktów, to coś jest z tobą nie w porządku!!

Witek

bolecki